تبلیغات تبلیغات 
پیغام مدیر : به شما كاربر گرامی سلام عرض می كنم . امیدوارم در این وبلاگ دقایقی خوبی را سپری كنید . برای آگاهی از امكانات این وبلاگ خواهشمندم كه تا آخر صفحه این وبلاگ را مشاهده نمایید .
لوگوی دوستان
بازدید های امروز :
بازدید های دیروز :
كل بازدیدها :
كل مطالب :
كل نظرات :
ایجاد صفحه : - ثانیه
با تشکر از شما دوستای گلم، به عنوان تشکر از شما به خاطر نظراتون این عکس هارو گذاشتم. نگاه کنید، حال کنید، نظر هم بدین!
یاد بگیر نصف تو!
یاد بگیر نصف تو!
اینترنت مجانی!!
اگه خواهان اینترنت مجانی هستین به ادامه مطلب یه سری بزنین...
البته لازم به ذکر هست که این کار تا پایان مهر ماه 1386 اعتبار داره! زود تر برو تا دیر نشده!
نظر هم بدین! کوفتت شه اگه بخونی و نظر ندی!
با سلام خدمت دوستای گلم
من یه شکایت کوچولو از شما ها داشتم... اونم اینه که شما ها میاین مطالب این وبلاگ رو میخونین و حالشو میبرین ولی اصلا نظر نمیدین! آخه ۲۰تا نظر واسه قارقار کده! اصلا خوب نیست. من هم تصمیم گرفتم که تا وقتی که تعداد نظرات این پست به ۳۰ نرسید دیگه پست جدید نزنم و خلاصه دست به اعتصاب زدم.
پس تا وقتی که تعداد نظرات این پست ۳۰تا بشه خدا نگهدار همتون باشه...
۱ـ علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه
۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری
۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی
۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه
۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش
۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند
۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟
۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب
۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی
۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده
۱۲ ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره
۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی
۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی
۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم
۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین
۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های توست دیوارهای اتاقشو.......
۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش
۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره
۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی
فروردین : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه های دماغوی فامیل رو نداری ...
دلت هم واسه صنار سه شاهی عیدی که لک نمی زنه ...
پس بگیر توی این هوای خوب راحت بخواب !
اردیبهشت : توی این هوا راه می افتی توی خیابون ،
یکی دیگه هم دیدی هوایی شده بود راه افتاده بود توی خیابون ، بعد خب ...
بهتون گیر میدن ها ...!
دنبال درد سر نگرد ، راحت بگیر بخواب !
خرداد : بیخودی میری بیرون که چی ؟
مگه نمی خوای امتحان پایان ترم رو با گواهی پزشکی حذف کنی ...؟
پس دنبال یه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !
تیر : باز فصل میوه شروع شد ...
گیلاس که دل درد میاره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوری سردیت می کنه ،
زرد آلو نفخ میاره ... مگه مرض داری خودتو مریض کنی؟ ...
خوب مثل بچه آدم بخواب !
مرداد : بیرون عین جهنم داغه ...
تا مخت نیمرو نشده یه جای خنک زیر کولر پیدا کن بخواب ...!
شهریور : از ما گفتن ... این آخرین فرصت خوابه ها ...
پس فردا باز درس و کلاس و مصیبت ...
از این فرصت آخر واسه خوابیدن خوب استفاده کن ...!
مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداری ؟ ...
داری؟ ...
پس واسه فرار از گیر دادن های بابات بگیر یه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...
آبان : ماه مزخرفیه ...
بیرون که انگار قاتی دود ها یکم اکسیژن هم به کار بردن ...
دوست داری تنگی نفس بگیری؟ ...
حال داری بعد هربار بیرون رفتن بری حموم؟ ...
بگیر بخواب خلاص !
آذر : کی گفته زیر باران باید رفت ....؟
احمقانه ترین کار دنیا زیر باران رفتنه !
یه جایی ردیف کن یه پتو بکش رو خودت ، چرت می چسبه ... نه؟
دی : دیگه خود اخبار هم داره میگه به علت برف شدید
اگه کار ضروری ندارین از خونه بیرون نیاین ...
پس بچه حرف گوش کنی باش و تو خونه بخواب !
بهمن : تو روز خوش بیرون نبودی ..
حالا تو سرمای زمستون میخوای کجا بری ؟
الکی خودت رو گول نزن ...
پس بخواب دیگه !
اسفند : همه دارن خونه تکونی میکنن ...
کلی اسباب اثاثیه باید جابجا کنی ...
بهترین بهونه واسه از زیر کار در رفتن چیه؟ ...
بگیر بخواب !!
چجوری گوشی تلفن همراه رو 119 یا 118 یا 110 یا ... دایورت (Divert) کنیم؟
حتما تاحالا شده که خواستین امتحان کنید ببینید گوشیتونو میتونید رو شماره هایی مثل 119 یا 118 یا 110 یا ... دایورت کنید یا نه؟ ولی بعدش فهمیدین که بعد از دایورت کردن وقتی بهتون زنگ میزنن به جایی که ساعت رو اعلام کنه یا بگه اپراتور شماره فلان! میگه شماره مورد نظر شما مسدود میباشد یا میگه شماره مشترک موردنظر در شبکه موجود نمیباشد یا از این جور چرت و پرتا! ولی من اینجا این کار رو بهتون یاد میدم تا آدمای مزاحم رو از خودتون دور کنید!!
اما چجوری باید این کار رو بکنیم؟
برای این کار شما کد زیر رو وارد کنید و بعدشم OK کنید:
*21*شماره مورد نظر#
حالا گوشیتون میگه الان خط شما روی اون شماره دایورت شده. (خالی میبنده!!)
اگه الان زنگ بزنین بازم همون مسخره بازی ها رو در میاره! پس چی کار کنیم؟
حالا این کد رو وارد کنید و OK کنید:
#21#
الان گوشیتون از دایورت در اومده! حالا اینبار این کد رو وارد کنید:
*21#
الان گوشیتون روی همون شماره ای که میخواستین دایورت شده!
اما نکته کار:
وقتی شما شماره مورد نظرتون رو وارد میکنید (مثلا 119) شما کد زیر رو وارد میکنین:
*21*021119#
ولی وقتی #21# رو وارد میکنید و دایورت رو کنسل میکنید، بعد کد *21# رو وارد میکنید اگه توجه کنید تلفن شما روی شماره ای مثل این شماره دایورت میشه! (+9821119)
در واقع شما اول گوشیتونو روی یه شماره نا آشنا (برای مخابرات) دایورت میکنید. علتش هم عدد 0 در 021 (که پیش شماره و کد تهران هست) است. ولی وقتی از دایورت خارج میکنید و دوباره دایورت میکنید میبینید که به جای 0 (که برای مخابرات نا مفهوم هست) +98 یا 0098 درج شده. (که کد ایران میباشد و علاوه برمخابرات، برای تمام دنیا مفهوم داره!)
موفق و پیروز باشید. نظر هم نمیدونم میخواین بدین، نمیخواین ندین... قضاوت با خودتون!
اگه پسرا نبودن كی مامانا رو دق می داد؟
اگه پسرا نبودن كی خونه رو می كرد باغ وحش؟
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد كیو ضایع می كرد؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟
اگه پسرا نبودن دخترا كیو سر كار می ذاشتن؟
اگه پسرا نبودن دخترا كیو تیغ می زدن؟
اگه پسرا نبودن كی تو كلاس می رفت گچ می یاورد؟
اگه پسرا نبودن كی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟
اگه پسرا نبودن كی نمره هاش همیشه تك بود؟
اگه پسرا نبودن کی تو رو اینجوری میذاشت سر کار؟
آئینه.................................. من درش پیدا
آفتابه...................................منشور
آلمان................................ نازی آباد
پاك كن............................... مالش بر دانش
تخت خواب..........................(1)رینگ شب(2)شوروی (3)مازندران
تركی كه مست كرده............... مسـخره
توالت عمومی....................... انگور
توالت فرنگی........................ انجــام
سیفونِ توالت فرنگی............... سرانجام
ته دیگ............................. سوخته خا
چاقو................................. تو دل برو
چراغ خواب....................... شاهد ماجرا
چنگال...............................(1)یكی بود، یكی نبود (2)قاشق تابستانی
حمام................................(1)پاكستان (2)زنده شورخونه
خرما................................ نره خرِ كشمش
دمپائی.............................. نفر بر
دوش................................ آب چرخ كن
رخت خواب.......................(1)مازندران (2)رینگ شب (3)شوروی
ریش............................... در هر صورت
صورت كوسه.....................در غیر این صورت (با اشاره به صورت خود)
زن.................................. بیمــــار("بی"به معنای بدون)
سگ............................... پارس خودرو
سوسیس.......................... عین الدوله
شیشه.............................. اونورش پیدا
قم.................................. سانتی گو
كشتی............................. تشخیص
كفش............................... نفر بر زرهی
گوجه فرنگی..................... چراغ خطرِ دیزی
لامپ.............................. چیز ادیسون
مرد................................ تكمیل( تك به معنای تنها)
مگس.............................. پرویز
خرمگس.......................... پرویز تركه
زنبور عسل..................... پرویز قناد
مگس روی وان حمام.......... سروان پرویز
هاونگ........................... لهستان
یكعدد شلوار لی................. لیوان
دو عدد شلوار لی............... لی لی
سه عدد شلوار لی.............. تریلی
چهار عدد شلوار لی............ چارلی
پنج عدد شلوار لی.............. خیلی
شش عدد شلوار لی............. چارلی روی لیلی
هفت عدد شلوار لی............. چارلی توی تریلی
نظر هم دیگه ندادی ندادی... فقط یادت باشه
خییییییییییییییییییییییییییییلی نامردی!!!
با عشق تقدیم به همونی که خودش میدونه...
زندگی دخترها
تا وقتی كه بچه اند با هر نه نه قمری بازی می كنند.یه كم كه بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند كه با غریبه ها حرف نزنند یه كم كه بزرگتر میشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلك می پرونه، خودشونو میگیرند و فكر می كنند كه...
در این دنیا یك سری موجوداتی وجود دارند كه حكمت خلقتشونو فقط خدا می دونه.هرچی دانشمنده ، فیلسوفه ، خداشناسه روی این خلقت زور زدند فكر كردند كه چی شد كه خدا یه همچین موجودی آفرید به هیچ نتیجه ای نرسیدند. این موجود جنس مونثه كه امروز می خوام از كودكی تا بزرگسالی را براتون بگم تا وقتی كه بچه اند با هر نه نه قمری بازی می كنند.یه كم كه بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند كه با غریبه ها حرف نزنند یه كم كه بزرگتر میشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلك می پرونه، خودشونو میگیرند و فكر می كنند كه خیلی خوشگلند حالا نمی دونه كه پسرها برای جور كردن پایه خنده به اونا متلك می پرونند. بعد كه با یكی دوست شدند فوری ظرف نیم ساعت عاشق میشند البته از عشق هیچی نمی دونند و حالیشون نیست و آگاهی اونا از عشق در حد دیدن چندتا فیلم هندی و سریالهای صدا و سیماست كه بیننده هاشون فقط خوداشونند. وقتی میرند دبیرستان كم كم مدت ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میكنه و دست به آرایش می برند البته در حد مجاز یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بردارند. تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه(كرم و پنكك و سفید كننده و اینجور چیزا) روی صورت بالا میره. همش جلوی آینه می ایستند و با مداد چشماشونو هی از طرفین ادامه میدند تا بلكه درشت به نظر بیاد. تو این دوره خیلی خوش بینند چون فكر میكنند كه خوش هیكل و خوشگل هستند. اگر پسری ازشون ساعت بپرسه جواب كه نمیگیره هیچ چندتا فحشم میشنوه .بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه كه فعلا با با اونا كاری ندارم یه عده هم هستند كه ازدواج می كنند و یه عده دیگه هم كه معمولا از قشر بدتركیب هستند بدون شوهر می مونند كه اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست كرد . هركی می پرسه چرا ازدواج نمی كنی میگه می خوام درس بخونم بگذریم كه معدل دیپلمش54/9 .اونایی هم كه ازدواج میكنند واقعا آرزوی صبر و بردباری و شكیبایی برای شوهراشون داریم.وقتی به سن 30 سال میرسند دیگه سن بالا تر نمیره همونجا درجا میزنه .وقتی به 40 سال میرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده میشند و خونه را به پادگان تبدیل میكنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور میدند و رژه مرند.بعضی وقتا هم با هم یه جا جمع میشند و همینطور كه سبزی پاك میكنند یك جلسه بزرگ غیبت(دیدی شمسی خانوم چی كار كرد و....)و شایعه سازی (فلان بازیگر چهارتا زن داره و....)و یك كلاغ چهل كلاغ (تصادف دیروز ده تا كشته داده و رانندشو امروز اعدامش كردند و....) و از هر دری حرف میزنند. سن كه از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟
ولش كن از اینجا به بعدش دیگه شوخی بردار نیست فوق العاده خطرناكه تا همینجاشم كلی دشمن داریم
* اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، 
صیغهء حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود . این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با كلیك به روی آن به صورت خودكار جاری گردد.
* كلیك كردن هر دو نفر مستحب است
* بدیهی ایست كه این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صیغه خود به خود فسخ می گردد.
* این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد.زنان بیوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت یا بیشتر از آن نیستند.
* دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغهء مجازی محرمیت استفاده كنند و حق استفاده از صیغهء مجازی حلالیت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیك كمتر) .
* صیغهء مجازی محرمیت ، همچون صیغهء مجازی حلالیت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت.
* تمام احكام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یكسان می باشد.
* مردان متاهل حق باز كردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.
* فرستادن هر نوع ایكون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد.
* چنانچه ایكونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، این ایكون حرام زاده بوده و احكام ایكون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
* اگر به هر علت غیر ارادی ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهانی سیستم ، قطع شدن كانكشن یكی از دو طرف و قس الی الهذا ، ایكونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، احكام ایكون های حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است.
* بستن پنجرهء چت به اختیار مردان می باشد . چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بیاورد . قبل از پایان عده ، حق چت با هیچ ذكور دیگری را ندارد.
* چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغهء مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بكند ، این چت به منزلهء زنای محصنهء مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد.
* اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید ، با علم به متاهل بودن زن ، حتی در صورت جاری شدن صیغهءمجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد.
* زنان و مردان مشمول صیغهء مجازی حلالیت ، در صورت چت كردن بدون جاری نمودن صیغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنی محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) فی النت بوده و اجرای حكم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است.
منبع .:دنیای طنز و خنده!!!:.
دوستای گلم قالب وبلاگ رو عوض کردم... انحصاری خودمه! نظر هم بدین بگین خوبه بده چیه؟!
دم همتون داغ!
شما هم از کامپیوتر اینجوری استفاده میکنین؟!
بفرما ساندویچ!
 |
یاد بگیر!
روزه نمازاتون مبارک باشه!
اس.ام.اس عاشقانه برای خودم و دوست دخترم و شما ها!
توی زندون عشق تو اونقدر شلوغ میکنم و زندون رو به هم میزنم که
مجبور بشی منو بذاری توی انفرادی قلبت
میدونی چرا بین انگشتات فاصله هست؟چون یه روز یکی پیدا میشه که این فاصله هارو پر کنه.
قلبم رو شکستی ولی من بیشتر از قبل دوستت دارم چون حالا هر تکه از قلبم تو رو جداگونه دوست داره
اون هوا پیما بود توی برزیل سقوط کرد ، با تموم مسافرهاش و خدمه اش . . .
مردن فدای یه تار موی تو
چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم؟
نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم!!!!
چهار چیز است که نمی توان آنها را بازگرداند: سنگ... پس از رها کردن!
ز گفتن! موقعیت... پس از پایان یافتن! و زمان... پس از گذشتن!
موفق ترین افراد دنیا کسانی هستند که بیش تر از همه جواب رد شنیده اند.
دوستت دارم کمتر از خدا و بیشتر از خودم، چون به خدا ایمان دارم و به تو احتیاج.
کهنه فروش داد میزنه: چراغ شکسته میخریم... کفشای پاره میخریم... اسباب کهنه میخریم...
بی اختیار دادمیزنم، آهای آهای کهنه فروش: قلب شکسته میخری؟
زندگی زیباست حتی اگر کور باشی، خوش آهنگ است حتی اگر کر باشی،
مسحور کننده است حتی اگر فلج باشی، اما بی ارزش است اگر ثانیه ای عاشق نباشی.
؟ چرا؟
ای کاش که معشوق از عاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی!
زندگی مثل شطرنج است... اگه بازی نكنی میگن بلد نیستی...
ولی اگه خوب بازی كنی همه دوست دارند شكستت بدن.
هیچگاه نگاهت را فراموش نمی کنم. نگاهی سر شار از محبت و صمیمیت.
صدایت در گوشم زمزمه می شود و نگاهت در ذهنم مجسم، اما... اما... من تو را می خواهم نه خیالت را...
عشقم را نثار تو کردم...اما نپذیرفتی. عشقم را به تو هدیه کردم آن را دور انداختی،
کاش روزی آن را به من بر گردانی
عشق شاید زود تو را عاشق و دلتنگ كند، اما هرگز تو را سیر نمی كند
بس که دیوار دلم کوتاه است ..... هر که از کوچه تنهایی ما میگذرد.....
به هوای هوسی هم که شده .... سرکی میکشد و میگذرد....
آخر یه روز پرینت قلبم رو می گیرم تا باورت بشه كه با هر نفسم صد بار می گم دوستت دارم
حتی اگه بمیرم و تیكه تیكه بشم بازاستخونام فریادمیزنن دوستت دارم
3- وقتی زندگیت رو ازت میگیره تا بهت بگه همش خوابی بود و بس! و اونم این بود كه : میون آ و U رو فاصله انداخت. ولی چطوری یه دنیا مهربونی یه آسمان صداقت یه كهكشان محبت یه دریا عشق تو مشتت جا شده؟ خیلی نامردی اگه بخونی و نظر ندی... کوفتت بشه!!!زندگی 3 بار بهت دروغ میگه ......... 1 - وقتی به دنیات میاره ........ 2 - وقتی عاشقت میكنه .......... می دونی دوست یعنی چی؟ یعنی: د: داشتن . و: اونی که . س :ستایش کردنش . ت: تمومی نداره.كسی كه الفبا رو اختراع كرد یه اشباهه خیلی خیلی بزرگی كرد میگن قلب آدما اندازه مشتشونه ،
دوستای گلم... من آخرین رمز موفقیت رو کشف کردم
فقط به این شرط که حفظش کنی و به کسی نگین... بین خودمون بمونه! برو ادامه مطلب
نظر هم بدین!
راسیتش این عکس اصلا به خنده ربطی نداره... فقط براتون گذاشتم که بگم عشق چقدر خطریه... باهاش بازی نکنین!!!
کوفتت بشه اگه نظر ندی!!!
لره نامزدش می گوزه از خنده سكته میكنه ,
تو اعلامیه اش می نویسن بادی وزید گلی
پرپر شد ...
نظر نمیدی... به درک!!!
ای بابا مرو دشت چرا دانشگاه گوسفند زده؟! 
فامیلی شهردار یه طرف 
! علافاش یه طرف ! 
دیگه واقعا بدون شرح !
قضیه کل کل هست یا جلو گیری از حمله هوایی؟!
عجب !!
ای سربازای شیطون !
عجب ازدحامی مدل تویلتی (TOILET) !!
دیگه این یه مورد رو ندیده بودیم ! 
دست نزنی برقصی بابایی !!
ماشاالله... چه بیابونی که این همه صدقه باز داره !! 
نظر هم بدین!
بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر كتاب تا یكی دو ساعت دیگه كلشونو از كتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
بعضی هاشون هم كه مثلا درس می خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روی كتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...
یه عده ای هم هستند كه به بهونه اینكه مشكل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یك ساعت و اندی به طوری كه اشك و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می كنند.
و اما پسر ها:
یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد كه شب امتحانه ...
یه كم كه درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند
و به یه چیزی فكر می كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می كنند بعد از یك ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فكر می كنند . وقتی فكرشون تموم شد كتاب را ورق میزنند یه كم براندازش میكنند وزنش می كنند استخاره می كنند برای خودشون تقسیمش می كنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت كنند . حین استراحت حسشون تموم میشه
حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر كتابشون.
همینجور كه می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فكر می كنند(لازم به ذكر است كه هیچ وقت در هیچ موقعیتی فكر نمی كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی كه یاد نمی گیرند را میذارند كه فردا از دوستاش بپرسند یه كم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند كتاب را تموم كنند فردا میرند میبینند كه دوستاشون یه چیزایی می گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم كه خونده بودند یادشون میره به همین سادگی!!!
جون مادرت نظر هم بده!!!
كارهای سخت و آسان
به آسانی میشه در دفترچه تلفن کسی جایی پیدا کرد، ولی به سختی میشه در قلب او جایی پیدا کرد .
به راحتی میشه در مورد اشتباهات دیگران قضاوت کرد ،ولی به سختی میشه اشتباهات خود را پیدا کرد .
به راحتی میشه بدون فکر کردن حرف زد، ولی به سختی میشه زبان را کنترل کرد.
به راحتی میشه کسی را که دوستش داریم از خود برنجانیم، ولی به سختی میشه این رنجش را جبران کنیم .
به راحتی میشه کسی را بخشید، ولی به سختی میشه از کسی تقاضای بخشش کرد.
به راحتی میشه قانون را تصویب کرد ،ولی به سختی میشه به آنها عمل کرد.
به راحتی میشه به رویاها فکر کرد، ولی به سختی میشه برای بدست آوردن یک رویا جنگید .
به راحتی میشه هر روز از زندگی لذت برد ،ولی به سختی میشه به زندگی ارزش واقعی داد .
به راحتی میشه به کسی قول داد، ولی به سختی میشه به آن قول عمل کرد.
به راحتی میشه دوست داشتن را بر زبان آورد، ولی به سختی میشه آنرا نشان داد
به راحتی میشه اشتباه کرد، ولی به سختی میشه از آن اشتباه درس گرفت.
به راحتی میشه گرفت،وی به سختی میشه بخشش کرد.
به راحتی میشه دوستی را با حرف حفظ کرد، ولی به سختی میشه به آن معنا بخشید
نظر یادتون نره!
نظر یادتون نره بدین!!!
جوک باحال؛ اس ام اس توپ ؛ آفلاین
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سلام سلامتی میاره ، سلامتی نشاط میاره ، نشاط شادی میاره ، شادی زندگی میاره ، زندگی زن میاره ، زن بچه میاره ، بچه دردسر میاره ، دردسر بدبختی میاره ، اصلاً سلام نکن سنگین تری
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من از نهایت شب حرف می زنم من از نهایت تاریکی و از نهایت شب حرف می زنم اگر به خانه ی من آمدی برای من ای مهربان چراغ بیار و یک دریچه که از آن به ازدحام کوچه ی خوشبخت بنگرم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه توپ دارم قلقلیه .موهای سرم فرفریه. پیام جدید نداشتم . سرت کلاه گذاشتم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پلکهای مرطوب مرا باور کن ، این باران نیست که میبارد ، صدای خسته ی من است که از چشمانم بیرون میریزند
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هرگز برای عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهی در انتهای خارهای یک کاکتوس به غنچه ای می رسی که ماه را بر لبانت می نشاند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
درود بر تمام عاشقانی که راه عشق را پیمودند و عشق را در سینه حبس کردند و حرمت آنرا نگه داشتند... درود بر تمام عاشقانی که عشق را فهمیدند و از عشق به زیباییها رسیدند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دیده از دیدار خوبان بر گرفتن مشکل است / هر که را این نصیحت میکند بی حوصلست
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خداوند به فرشتگان عقل داد بدون شهوت , حیوانات را شهوت داد بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل.هر انسانی عقلش به شهوتش غلبه کند بهتر از فرشتگان است .هر انسانی شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حیوانات است
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خون که قرمزه رنگ عشقه / اما اشک که بیرنگه درد عشقه
_________________ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نگاه کسانی که پرواز را نمی فهمند :
هر چه بیشتر اوج بگیری ، کوچکتر خواهی شد .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
۲ اس ام اس از mady
یارو از طبقه ی صدم ساختمون میپره پایین میرسه به طبقه ی پنجاهم میگه آخیش تا این جا که به خیر گذشت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه همه ی گلهای خوشبوی دنیا رو هم بریزم به پات بازم فرقی نداره چون پات خیلی بو میده.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دوستی شاید عشقست که میسازدو میسوزد و شاید ترانه ایست که هر دم آوایش در دل جاریست لیکن هر جه هست زیباست
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضفر كلاس رقص میزاره ورشكست میرن تحقیق میكنن میبینن سر كلاس شاباش میداده...!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دبیر فارسی بودم نامت را اولین غزل از صفحه کتابها می نهادم اگر دبیر جبر بودم عشق مجهول تو را بر قلب معلوم خودم بخش میکردم تا معادله محبت پدید آید اگر دبیر هندسه بودم ثابت می کردم که شعاع نگاهت چگونه از مرکز قلبم گذشت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه... ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ما عاشق فهم و ادب و معرفتیم / ما خا قدوم هر چه زیبا صفتیم
از زشتی کردار دگر خسته شدیم / محتاج دو پیمانه می معرفتیم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سوختم باران بزن شاید تو خاموشم کنی / شاید امشب سوزش این زخم ها را کم کنی
آه باران من سراپای وجودم آتش است / پس بزن باران بزن شاید تو خاموشم کنی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کپی برداری از مطالب این وبلاگ بدون درج منبع هم مانعی ندارد اما در صورت امکان لینک ما را در قسمت لینکستان اضافه کنید
امروز همچین تریپ اس.ام.اس داشتم گفتم براتون اس.ام.اس بذارم... بخونید و حالشو ببرین. نظر هم یادتون نره!
اما اس.ام.اس ها:
بازار سیاه رفتم برای خریدن عشق ولی در ابتدای ورودم روی کاغذی خواندم در غرفه هوس بازان عشق را به حراج گذاشته اند به قیمت نابودی پاک بازان
سال 68:
فوت امام خمینی = فوت هایده
سال 86:
فوت لنكرانی = فوت مهستی
برای طول عمر رهبر دعا كنید تا حمیرا زنده بماند!!!!!
در پی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر كشورموجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی
(صفا كارت)توزیع می شود
تف
.
.
تف
.
.
.
تف
.
.
.
.
تو فکر کردی من میتونم بهت فکر نکنم؟!
برای ترویج ازدواج درقزوین
برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود !
توجه
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سر گردان را جمع اوری کند چند روز خودتو مخفی کن
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری
عشق را رنگ آبی زدم، دوست داشتن را قرمز، نامردی را سیاه، دروغ را سفید، ولی نمی دانم چرا به تو كه میرسم نمی دانم مهربانی چه رنگی است!
>-->-o
o-<--<
>-->-o
o-<--<
اینا جنازه ی کسانی هست که به تو چپ نگاه کردن
جدیترین جمله عاشقانه - تو بنزین من هستی !!!
من پذیرفتم که عشق افسانه است این دل درد آشنا دیوانه است می روم شاید فراموشت کنم با فراموشی هم آغوشت کنم می روم از رفتن من شاد باش از عذاب دیدنم آزادباش گر چه تو تنها تر از ما می روی آرزو دارم ولی عاشق شوی آرزو دارم بفهمی درد را تلخی بر خوردهای سرد را
وطن آدمی را بر هیچ نقشه ای نشانی نیست / وطن آدمی در قلب کسانی است که دوستش می دارند...
دعای خانم ها با خدا : خدایا به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم / صبر بده تا او را بپذیرم / اما قدرت نده که میزنم لهش می کنم.
بده بده بشین بده وایسا بده لخت شو بده رو تخت بده زیر میز بده تو فقط به من sms بده.
ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام کرد از این به بعد کسی حق ندارد میرزا قاسمی و عسل را با هم تو یخچال نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد.
میدونی پشه ها روزا کجا می خوابن؟ رو دودوله کانگروها ! چون دستشون کوتاهه نمی تونن بزننشون ! حالا فهمیدی چرا کانگرو ها روزا بالا پایین می پرن.....!!!
ترکه میره کنار دریا زنه لخت از داخل آب میاد بیرون ترکه میگه: جل الخالق همه چیز دیده بودم غیر از جنده ماهی..!!
دنیا دو روز است . یک روز با تو یک روز علیه تو . روزی که با توست مغرور مباش روزی که علیه توست صبور باش هر دو پایان پذیر است.
ای کاش می دانستم بعد از مرگم اولین اشک از چشمان چه کسی جاری می شود / و آخرین سیاهپوش که مرا به فراموشی میسپارد چه کسی خواهد بود.
دلم میخواد برم رو بلند ترین قله و داد بزنم که تا ابد بیشتر از ستارهای آسمون دوستت دارم ولی حیف که حسش نیست.
گفته بودی که چرا محو تماشای منی ؟ آنچنان مات که یکدم مژه بر هم نزنی . مژه بر هم نزنم تا ز دستم نرود ناز چشم تو به قدر مژه بر هم زدنی...
می دونی فرق تو با عشق ، زندگی و گل چیه؟؟؟
عشق یک کلمه است ولی تو معنی اون هستی. زندگی یک اجبار است ولی تو دلیل اون هستی.
گل یک گیاه است و تو عطر اون هستی.
ترکه اونقدر واسه دوست دخترش نامه میفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج میکنه...!!!
2تا فحش جدید از ترکا:
یه کاری نکن دهنمو باز کنم برینم بهت...!!!
میخوای سر من کلاه بذاری؟؟؟ریدم تو اون کلاهی که میخای سر من بذاری...!!!
گردو خاک تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی...خانه قلبم را از غم پاک کردی...
حالا که انقدر زحمت کشیدی بیا این دستمالو بگیر میزم پاک کن...!!!
زن از شوهرش میپرسه : عزیزم تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
مرده میگه : هیچ کدوم عزیزم من تورو دوست دارم...!!!
سه کس را ک-*-ر-*-دن رواست:
.
.
.
.
.
.
.
.
الان یادم نیست کیا بودن ولی تو هم توشون بودی...!!!
مهریه جدید سال:
1386 لیتر بنزین سوپر عندالمطالبه!!!!
فیلمهای در حال اکران :
به خاطر 1 لیتر بنزین - من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم - رستگاری قبل از ساعت 12 امشب - رایحه خوش بنزین - ب مثل بنزین -علی بنزینی -
بنزینی ها - بازی بنزین - مرد بنزینی - پسر بنزین فروش - دو کارت با یک بنزین- بنزین فصل- می خواهم بنزین بزنم! - دیشب بنزین زدم آیدا-
سفر به پمپ بنزین- بازگشت بنزین- از میدون تا پمپ بنزین- دزدان بنزین- سالهای سهمیه بندی...!!!
احمدی نژاد طی بیانیه ای اعلام کرده که: «کسانی که با کمبود بنزین مواجه میشن، سوار اون ۱۷ میلیون الاغی که به من رای دادن بشن
در پی سهمیه بندی شدن بنزین قیمت الاغ و قاطر به شدت افزایش یافت ...
خوشحال باش قیمتت رفت بالا
جسد 20 نفر از تركهای جزیره كیش كه پیاده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهای خلیج فارس بیرون كشیده شد
شب بهت اس ام اس دادم
که بگم تنهام , مثله ماه .
کوچیکم مثله ستاره
اما دوست دارم به قد آسمونی که اندازه نداره !!!
سخته لحظه های رفتن میدونم سخته تو خودم شکستن میدونم با یه دنیا غم و فریاد رو لبام سخته از هیچی نگفتن میدونم
كسانی كه در انتظار زمان نشسته اند، آنرا از دست خواهند داد.
دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش خیس شده بود
زندگی اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... فكر تو تكرار است ... جدایی دشوار است
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
مهریه جدید: 1386 لیتر بنزین سوپر
20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دینگ دینگ، طبقه همكف!
فیلمهای در حال اکران : به خاطر 1 لیتر بـــــنزیـــن - من ترانه 1000 لیتر بـــــنزیـــن دارم - رستگاری قبل از ساعت 12 امشب - رایحه خوش بـــــنزیـــن - ب مثل بـــــنزیـــن - علی بـــــنزیـــنی - بـــــنزیـــنی ها - بازی بـــــنزیـــن - مرد بـــــنزیـــنی - پسر بـــــنزیـــن فروش - دو کارت با یک بـــــنزیـــن - بـــــنزیـــن فصل - می خواهم بـــــنزیـــن بزنم! - دیشب بـــــنزیـــن زدم آیدا - سفر به پمپ بـــــنزیـــن - بازگشت بـــــنزیـــن - از میدون تا پمپ بـــــنزیـــن - دزدان بـــــنزیـــن - سالهای سهمیه بندی
زندگی قصه مرد یخ فروشی است که از او پرسیدند : فروختی ؟ گفت : نخریدند تمام شد
وقتی که من عاشق شدم .... شیطان به نامم سجده کرد ..... ادم زمینی تر شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه آتشی و نه گلی ..... چیزی نمیدانم از این دیوانگی و عاشقی
از خدا پرسیدم چی دوست داری ؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت
خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یه غریبه به دلت یه وقت بشینه بعد اون بگه که هرگز نمیخواد تو رو ببینه
علت مصرف زیاد کاربران اینترنت ... مخابرات ایران اعلام کرد از شنبه اینترنت سهمیه بندی می شود!!! به کاربران روزی 1 ساعت اینترنت داده می شود!!!
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
کنسرت بزرگ هایده و مهستی 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سیتی برگزار خواهد شد. از مردگان عزیز دعوت میشود هرچه سریعتر به مراکز فروش مراجعه نمایند
قلبم رو شكستی ولی من بیشتر از قبل دوستت دارم میدونی چرا ؟؟؟ چون حالا هر تیكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره
Davidamo Davidam Be Gholakam Residam Zadam Oono Shekastam Ta Pool Biyad To Dastam Hichi Nabood Too Gholak Be Joz 1 Sooske Koochak , Begam Sooske Chy Kar Kard Ta Mano Did Farar Kard , Khooneye Oon Kharab Shod Delam Barash Kabab Shod , Davidamo Davidam , Raftam Baraye Sooske Gholake No Kharidam
دخنرا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن
وقتی که من عاشق شدم .... شیطان به نامم سجده کرد ..... ادم زمینی تر شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه آتشی و نه گلی ..... چیزی نمیدانم از این دیوانگی و عاشقی
اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو دوستش داری
یارو تو موزه لوور فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند میشم!
خورشید از عاشق کی میگه دوره / شب من با بودن تو یه پارچه نوره / عشق تو مثل طاق بلوره / تو نباشی شبای من چه سوت و کوره
پرچم کمک داور سرنوشت مدتهاست به علامت در افساید ماندن شادی هایم بالاست
جز تو از هیچ کسی پی ام نمیخوام! بی تو من یاهو مسنجر نمیخوام! تو که نیستی سیستممو نمیخوام! یکی پرسید اگه آی دی ات هک بشه؟ حتی این خیال زشتو نمیخوام! من تو را میخوام...تو را میخوام اونا را نمیخوام
می پرسم: اثر کیست؟ می گوید: نمی دانم! می پرسم: این نوشته معنی اش چیست؟ می گوید: نمی دانم! می خواهم بپرسم ... نگاهش می کنم . چشمان زلالش پایین است. دلم می گیرد. دوست دارم چشمانش را بالا بیاورد تا بگویم اینها مهم نیست، تو یک چیز را خوب می دانی، خوبی و مهربانی را
شعر یانگوم
Hoora ra ra rara hoori roora hoora ra hoo rara rara ra ri hoo hoho hoori hooa hoora ra ra rara hoori roora hoora ra ho
agheio porsidand, maar tokhm mizaarad yaa bache mizaayad, goft az in binaamoos har che gooyand baraayad
دستت رو بذار روی قلبت ..این ساعت عمرت که داره تیک تیک میکنه....جالبه همونی که بهت زندگی میده برات شمارش معکوس رو شروع کرده...منتظر باش اما معتل نشو....تحمل کن اما توقف نکن....قاتع باش اما لج باز نباش....صریح باش اما گستاخ نباش....بگو اره اما نگو حتما....بگو نه اما نگو ابدا
toye donya ashegha che bi kasan ashegha aghebatesh khar o khasan ino goftam vase to ta bedoni asheghi kheili khatarnake hassan
جسد 20 نفر از تركهای جزیره كیش كه پیاده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهای خلیج فارس بیرون كشیده شد
goosfande mire jigaraki mige tike tike kardi dele mano
اگر شما یک سگ گرسنه را بگیرید و به ا وغذا بدهید دیگر گازتان نخواهد گرفت. این فرق اساسی یک سگ و یک انسان است
درجات دیوانگی: یول، اسكول، شاسكول، ک...خل، ک...گیج، ک...پرت، ک...میخ، ک...مشنگ، ک... مغز، تو!
اگر در زندگی جرأت عاشق شدن را نداری، لااقل شعور معشوقه بودن را داشته باش
boghz bozorgtarin noe eteraze,age beshkane dige eteraz nist eltemasse...!!
اگه میدونستی چقدر تنهام برام اشک می ریختی اگه می دونستی چقدر اشک میریزم هیچ وقت تنهام نمی ذاشتی.
وقتی دهکده ای می سوزد همه دودش را میبینند اما وقتی قلبی می سوزد کسی حتی شعله اش را نمی بیند
وقتی خاطره های آدم زیاد میشه دیوار اتاقشون پر عکس میشه اما همیشه دلت واسه اونی تنگ میشه که نمیتونی عکسشو به دیوار بزنی
خنده بر لب میزنم تا كس نداند راز من....ورنه این دنیا كه ما دیدیم خندیدن نداشت
هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم.
انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.
با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان
فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقسات مادام عمر اغاز کرد
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
هشدار مخابرات به اردبیلی های محترم :مخابرات به هموطنان اردبیلی هشدار داد که با کارت سوخت نمی توانند با جایی تماس بگیرند
فیلمهای در حال اکران:
چند لیتر می گیری گریه کنی
دیشب ننتو تو پمپ بنزین دیدم آیدا !!!!
اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
نوشته شده توسط سینا ساعت 04:09 ق.ظ موضوع مطلب : با نام خدا شروع میکنیم ,
ویرایش شده در جمعه 16 شهریور 1386 و ساعت 11:09 ق.ظ
سکسی ترین عکس که تا حالا دیدین! ادامه مطلب برو حال کن. نظر هم یادت نره!
جک و اس.ام.اس سرکاری
به ترکه میگن چرا محلتون آسفالت نشده؟
میگه: "با سلام خدمت شما و همکاران زحمت کشتون و عرض احترام به بنیانگذار کبیر انقلاب اسلامی و حضرت آیت الله خامنه ای و تمامی برادران سپاه، ارتش، نیروی انتظامی جمهوری اسلامی و تمامی پرسنل محترم شهرداری و اهالی محله، من بچه اینجا نیستم!!!"
میدونی چرا هر وقت تو چشمات نگاه می کنم اینقدر حال میکنم…؟
.
.
.
.
.
.
.
چون خودم رو توش میبینم!
هر وقت به صورت تو نگاه می کنم، به شوخ طبعی خداوند پی میبرم!
یادت باشه یادم بندازی یادت بندازم یادم بدی یادت بندازم یادم بندازی دیگه این موقع شب کسی رو سرکار نذارم!
آخه چرا…
.
.
.
.
.
نه! بگو چرا…
.
.
.
.
.
تو که میدونی سر کاری پس مرض داری سرتو مثل گوسفند میندازی پایین، میای پایین؟!
دارم میمیرم…
.
.
.
.
.
خاک تو سر عوضیت! من میگم دارم میمیرم، تو به جای اینکه زنگ بزنی اورژانس، هی میای پایین!!!
ببین! الان یکی میخواست برات اس.ام.اس بزنه، از خواب بیدارت کنه… برات اس.ام.اس زدم بگم آماده باشی، یه وقت از خواب نپری!!(مخصوص 3 نصف شب!)
از جلوی گل فروش داشتم رد میشدم... دیدم قشنگترین گلش نیست... نگران شدم... اس.ام.اس زدم ببینم چرا خوردیش گوسفند؟!!!
از خره میپرسن چه کارایی بلدی؟ میگه:"جفتک میندازم، یونجه میخورم، بار میبرم، الانم دارم اس.ام.اس میخونم!!!
تو دنیایی که خر تکنو میزنه، مگس بالانس میزنه، بلبل آهنگای شجریان رو میخونه... چه عیبی داره گوسفندم اس.ام.اس بخونه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هی میاد پیین! آخه گوسفند چیزی میخواستم بگم همون بالا میگفتم!
.
.
.
.
.
.
.
دسترسی به این پیامک امکان پذیر نمی باشد!
از ترکه میپرسن اگه بخوای یکی رو بد جوری بذاری سر کار چیکار میکنی؟ میگه: این اس.ام.اس رو براش میدم!!!
خداوند عشق را افرید ... تا پلیس 110 بیکار نباشد !
حقیقت زندگی
.
.
.
1- تو نمی تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی
.
.
.
2-همه احمقها بعد از خوندن حقیقت اول ، اون رو امتحان می کنند
.
.
.
3- پس نتیجه می گیریم حقیقت اول یه دروغ بود
.
.
.
4-الان تو لبخند زدی چون یه احمقی
.
.
.
5-به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی
.
.
.
دهه ، تو که هنوز نیشت بازه دیونه
می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟
.
.
.
.
.
.
بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟
وقتی میدونی منم و میخام حالتو بگیرم...
.
.
.
.
.
.
.
مگه مرض داری می خونی!
شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندی، جان فورد، جان تراولتا، جان علی، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری
خیلی دوست دارم زود ببینمت اما حیف بلیط باغ وحش گرونه!!!
بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری!!!
به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!!!
ترین فاصله برای گفتن دوستت دارم فقط یه لبخنده . . . . . . . . . . . نیشتو ببند!!!
تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی… اصلا تو خود فرش پاتریسی... همون که یه تختش کمه!!!
جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد…. یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو اس.ام.اس فرستادم؟!
وفای شمع را نازم كه بعد از سوختن به صد خاكستری در دامن پروانه میریزد نه چون انسان كه بعد از رفتن همدم گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد عشق یعنی زندگی را باختن... چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن !!!
اگه یک روز بری سفر... اگه 2 روز بری سفر.... اگه 3 روز بری سفر... اگه 4 روز بری سفر... اگه 5 روز بری سفر.... اگه 6 روز بری سفر... اگه 7 روز بری سفر... اونوقت یک هفته هست که رفتی سفر!!!
نگاهم در نگاهت كرد برخورد خدا مرگت دهد حالم به هم خورد!!!
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا... آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها!!!
خب، اینا هم جک و اس.ام.اس های سر کاری بود! من فقط یه شکایت کوچولو از بعضی از دوستان دارم که میگن این وبلاگ تمامی مطالبشو از جاهای دیگه کپی میکنه... به جون خودم بابا من تک تک اینا رو خودم نوشتم. درسته اینا رو قبلا دیدم، ولی این که برم و اینا رو کپی کنم نه! من اگه چیزی رو هم کپی کنم، منبعش رو ذکر میکنم. در باره www.QarQar.mihanblog.com هم که بین تک تک مطالب قرار دادم. دلیل این کارم هم این بود که دیدم یکی از دوستان کم لطف من مطالب رو از وبلاگم بدون ذکر نام منبع و رعایت حقوق کپی رایت، اونا رو تو وبلاگش گذاشته بود! منم گفتم این کار رو بکنم تا حداقل اگه میخواد مطالب رو کپی کنه، اگه خودشم نخواد، من کپی رایت رو براش رعایت کرده باشم!
راستی تا یادم نرفته...
نظر یادتون نره!!!
عشق چیست؟عشق یعنی زندگی
عشق چیست؟عشق یعنی بندگی
عشق چیست؟عشق با تو بودن است
عشق چیست؟عشق بی تو مردن است
عشق چیست؟عشق سراسر شور است
عشق چیست؟عشق سراسرنور است
عشق چیست؟عشق یعنی عقل را از دست دهی
عشق چیست؟عشق یعنی جنون را سر دهی
عشق چیست؟عشق یعنی بودنم پهلوی تو
عشق چیست؟ یعنی آنکه نروم از کوی تو
عشق چیست؟عشق یعنی خارها را گل کنیم
عشق چیست؟عشق یعنی که هوا را پل کنیم
عشق چیست؟عشق یعنی هستیم تنها تویی
عشق چیست؟عشق یعنی مستیم تنها تویی
عشق چیست؟عشق یعنی سرنوشت یعنی سرشت
عشق چیست؟عشق یعنی که تو را با ید نوشت
عشق چیست؟عشق یعنی گل شدن زیبا شدن
عشق چیست؟عشق یعنی که من و تو ما شدن
عشق چیست؟عشق یعنی غصه را رها کنیم
عشق چیست؟دست خود را از غریبی وا کنیم
عشق چیست؟عشق یعنی دوستی و صلح و صفا
عشق چیست؟یعنی که آن خاطرات ما دو تا
عشق چیست؟یعنی روحم از بدن بیرون بود
عشق چیست؟یعنی که باید مثال لیلی و مجنون بود
عشق چیست؟عشق یعنی دیدنی بوییدنی
عشق چیست؟می توان گفتا که عشق بوسیدنی
عشق چیست؟عشق یعنی عشق ساده عشق پاک
عشق چیست؟یعنی که پای پیاده روی خاک
عشق چیست؟عشق یعنی تو کنار من شوی
عشق چیست؟یعنی تو دارو ندار من شوی
عشق چیست؟عشق یعنی درد را درمان کنیم
عشق چیست؟عشق یعنی نیکی و احسان کنیم
این مطلب رو هم فقط به خاطر آقا هومن گل (هم کلاسیم) براتون میذارم... حالشو ببرین!
روابط زناشویی ۱ـ لاتی : ضعیفه زود باش بخواب دیگه میخوام تا دسته بزارم توت ۲ـ رومانتیک : عزیزم امشب میل داری در اوج عشق و زیر ستارگان با هم بخوابیم ۳ـ قزوینی : بالام جان اون شیشه خانواده وازلین رو بیار امشب خوارت گاییدست ۴ـ رشتی : خانم جان من یه دقیقه میرم دستشویی این جای من رو نگه دار ۵ـ ترکی : الیده خانم بخواب دیگه این لاهاف یخ کرد ۶ـ عرب : ولک امشب دو سه متر اضافه تر میخوام بکنم توش ۷ـ حاجی: حاج خانم اگر امشب قسمت بشه توفیق یه نزدیکی داشته باشیم ۸ـ تازه دوماد : انواع ساک و... خلاصه کون و ک... تا صبح سرویس ۹ـ شصت ساله : خانم دو بسته از اون قرص های واگرا بیار بلکن راست بشه ۱۰ـ هجده ساله : بخشکی شانس بازم امشب باید بکنم تو لوله جاروبرقی
زن ها موتورهای خوبی هستن چون:
1- با هر سایز پیستون کار میکنن
2- بطور اتوماتیک روغن کاری میشن
3- با اشاره یک انگشت به کار میفتن
4- هر چهار هفته یک بار روغنشون اتوماتیک عوض میشه
----------------------------------------------------------------------------------------
روز تو رو تو كوچه دیدم و عاشقت شدم....
فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم......
امروز تو اتوبان دیدمت خدا آخر و عاقبتم و به خیر كنه!
عجب 206ی هستی.
----------------------------------------------------------------------------------------
استاندار رشت :
باعنایت خداوند و همت مسئولین درجهت خودكفایی اكنون 20درصد ازبچه هامون را خودمون تولید میكنیم.
----------------------------------------------------------------------------------------
زندگی دو چیز به من آموخت:
.
.
.
.
.
.
که هرچی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود
----------------------------------------------------------------------------------------
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟
وقتی پیاز رو قاچ می کنی چشت می سوزه ولی وقتی هندوانه کال رو که قارچ می کنی کو؟نت می سوزه..!
----------------------------------------------------------------------------------------
دوستان را یاد کردن عار نیست
یک اس ام اس کمتر از دیدار نیست
دوستان را دوستی کن در حیات
بعد مردن دوستی در کار نیست
----------------------------------------------------------------------------------------
میدونی چرا وقتی تو چشمات نگاه میکنم بیشتر دوستت دارم؟
.
.
؟
.
.
.
چون خودمو توش میبینم !!!
----------------------------------------------------------------------------------------
خری گم کرده ام با بار کاشی
اس ام اس میزنم شاید تو باشی
----------------------------------------------------------------------------------------
اگه گفتی عرب مخفف چیه ؟
عدم رعایت بهداشت
----------------------------------------------------------------------------------------
همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت می بریم
(سوره ناجا آیه 110)
----------------------------------------------------------------------------------------
زین پس به جای واژه گنگ و نامحسوس ک؟یر بگید:
شاخه گلی برای عروس
----------------------------------------------------------------------------------------
هزینه ی مکالمات بین شهری توی همه جای کشور 499 ریال شده !! از کی تا حالا ؟؟
الف) از وقتی ایران سل اومده
ب) از وقتی ایران وبا اومده
ج) از وقتی ایران طاعون اومده
د) اصلا به تو چه ، تو شمارتو بگیر
موقعیت شناسی در مردم آزاری!
همونطور که یه ضرب المثل قدیمی که متن کاملشم رو الان یادم نمیاد، میگه: "مرتیکه الاغ هر چی سر وقتش و هر کاری سر جاش خوبه!" خب میبینید که موقعیت شناسی تا چه حدی مهمه که من در غالب یک ضرب المثل شیرین که قابل فهم واسه همه مردم باشه آوردم. موقعیت شناسی تا حدی مهمه که من فقط میتونم در بارش یه جمله بگم؛ اونم اینه:
"اگه مبحث موقعیت شناسی در مردم آزاری رو به صورت کامل یاد نگیری، اونوقت باید کمپلت مردم آزاری رو بذاری کنار و از اونجایی که منم میدونم تو عمرا بتونی این کار رو بکنی، میری به هوای مردم آزاری یه کاری میکنی که هم عابرو نداشتت میره هم وقتی ازت میپرسن این کارارو از کی و کجا یاد گرفتی، تو هم میگی از این وبلاگ همه چی رو یاد گرفتم. اونوقت حالا خودت به درک! این وبلاگ و نویسنده اونو (که بنده باشم) رو میبرب زیر سوال. بعد میگن چرا اینقدر زود عصبی میشی. اصلا ولش کن، چون اگه همین جور بریم جلو کارمون بیخ پیدا میکنه و بعد دیگه درگیری فیزیکی و کلانتری و دادگاه و از این جور چرت و پرتا!
آقا اصلا ولش کن! بریم سراغ کارمون. داشتم راجع به چی زر میزدم...؟ آهان! داشتم راجع به مقعیت سناسی تو مردم آزاری صحبت میکردم. اصلا اینجوری نمیشه... بذار با یه مثال ساده این قضیه رو برات بفهمونم! جون بابا بزرگت مثل بچه آدم بشین و با دقت کامل گوش بده. تو که میدونی من اعصاب آرومی ندارم! خب، من این بحث رو با مثال برات توضیح میدم:
فرض کن رفتی مهمونی. اونجا یکی رو دیدی که با خودت میگی اصلا خدا این رو آفریده تا من اینو بذارم سرکار! حالا به نظر تو بهترین راه برای اذیت اون چیه؟... یه کم فکر کن... آفرین! دقیقا درسته. برای این کار راه های مختلف و زیادی وجود داره. مثلا توی چاییش نمکی، فلفلی، چیزی بریزین! یا توی نوشیدنیش یه قرص بیزاکودیل (میترکی از خنده! تمام مدت یارو تو دستشویی خیمه زده!!!) یا اگه آجیل دارید، تمام پسته های در بسته رو بذار تو ظرفش، یا سر سفره غذا تمام مدت بهش خیره شو! (البته این یکی رو توصیه نمیکنم. چون اونقدر تابلو بازی که تمام افراد سر سفره یا از خنده میترکن یا مامانت اونقدر بهت ناجور نگاه میکنه که قبل از این که اون بنده خدا رو اذیت کنی خودت ضایع میشی!) میبینی که هر عملی که بخواهین میتونید انجام بدین! حالا فرض کنید تو خیابون با همون رفیقای الاف تر از خودت نشستی و میخواین یکی رو بذارین سر کار. دیگه نمیتونید از شیوه هایی که در بالا بهتون گفتم استفاده کنید. در اینجا باید از شیوه های دیگری استفاده کنید. مثلا:
به یارو بگین ساعت داری؟ بعد بهش بگی ساعتت عقبه! یا تاکسی بگیرین، بعد یه ربع طرف رو الاف کنی تا رفیقت لباسشو بپوشه، بیاد پایین. همین که سوار ماشن شدی بگی آقا راستی این تاکسی کجا میر؟ بعدم بگی متاسفم راهتون به ما نمیخوره و پیاده شین!!! میبینید که راه های مردم آزاری بسیار زیاد و متنوع است و محدود نمیشه. باز هم بذار براتون به مثال دیگه بزنم. فرض کن یه بنده خدایی به شما زنگ زده و از شانس فوق العاده گندش اشباه گرفته. از اونجایی که شما مطالب این وبلاگ رو به طور کامل خوندین و هم رو هم خوب یاد گرفتی و اتفاقا بسیار هم تیزی!
بنده خدا میگه: "سلام، ببخشین فلانی؟"
شما میگین: "بله! یه لحظه صبر کنید برم صداش کنم!"
تو هم نامردی نمیکنی و میری 5دقیقه دیگه بر میگردی. اگه یارو قطع کرده بود که هیچی! ولی اگه بدبخت قطع نکرده بود، بگو: "رفتم دنبالش، هر چی گشتم، پیداش نکردم! میشه دوباره اون اسم رو بگین؟... آخ! ببخشید، من الان فهمیدم شما اشتباه گرفتین!!!" اگه یارو زیاد حرف زد که چرا منو الاف کردین و من کار داشتم و از این جور مزخرفا، بهش با صدای بلند بگو: "شما مزاحم شدین! طلبکارم هستی! اگه یه دفه دیگه مزاحم شین میدم مخابرات آدمت کنن و از این مزخرفا هم تو بهش بگو!" پس میبینید که موقعیت شناسی یک امر بسیار مهم و حیاتی در بحث مردم آزاری هست!
البته لازم به ذکر هست که بگم من تو اینجا شیوه های مردم آزاری به سبک شهرستانی رو آموزش نمیدم.
ریاضیات یک رکن اصلی در مردم آزاری!
از اونجایی که من اینجا قصدم آموزش مردم آزاری هست و کاری به حاشیه و اینجور چیزا ندارم، پس باید فکر و ذکرمون تماما روی این بحث معطوف باشه. تو قسمت قبلی درباره تاریخچه مردم آزاری توضیح بسیار بسیار مختصری دادم. حالا امروز میخوام باب جدیدی رو در بحث نگرش فلسفی به مبحث مردم آزاری رو برای شما باز کنم. (بابا درس جدید!) خب همونطور که دونستن تاریخچه هر چیزی هم مهم هست هم مفید، دونستن اطلاعات دیگری هم مثل ریاضیات تو اون بسیار مهم هست. توی مبحث مردم آزاری هم همینطوره! البته منظور از ریاضیات اون چیزی که شما فکر میکنین نیست! چون متاسفانه بعضیا فکر میکنن محاسبات در مردم آزاری کارای پیش پا افتاده ای مثل محاسبه کارایی مثل انتخاب زمان مناسب برای مردم آزاری (مثل ساعت 2:55 تا 3:40 ظهر و 12:45 تا 4:35 صبح) هست. باید به این دوستای خوبم بگم که نه! اشتباه میکنین. این مطالب با این که بسیار مهم هستن ولی همونطور که یه ضرب المثل قدیمی که متن کاملشم رو الان یادم نمیاد، میگه: "مرتیکه الاغ هر چی سر وقتش و هر کاری به موقش!" پس میشه به این نتیجه رسید که ما تو این قسمت به کارای مهمتری میرسیم. اما مقدمه دیگه بسته! بریم سر کارمون. وقتی شما به هر نحوی اقدام به مردم آزاری میکنین، در واقع به نوعی دارید از حداکثر خلاقیت خودتون، (حالا تو چه فازیشو من کار ندارم) دارین استفاده میکنین! حتما میگین علتش چیه؟ تو جواب شما باید بگم شما وقتی در حال انجام ماموریت الهی خودتون (همون مرده آزاری!) هستین، علاوه بر فعالیت فیزیکی که انجام میدید (که غالبا عضله زبان است!) تقریبا 3 برابر این انرژی رو سر اینکه چجوری کارتون رو انجام بدین که بیشتر حال بده یا حداقلش گیر نیفتی و ضایع نشی!
*از اینجا میشه نتیجه گرفت که که مردم آزاری علاوه بر یک تفریح سالم، نوعی ورزش روحی (یه چیزی مثل یوگا!!!) برای شما هست که باعث افزایش سرعت رسیدن به خدا میشه و میتونید راحت تر محاسبات پیچیده ای را مانند انرژی هسته ای حق مسلم ماست و پنیر و کلا لبنیات در چند ماه عراق تعداد تلفات بر اثر بمب گذاری به میلیون ها تن همواره پشت نظام مقدس سربازی عجب حال توپی دارم که اینقدر خوشگل میتونم ملت رو سر کار بذارم!!! (اینم خودش یه نوع مردم آزاریه!)*
جنبه داشته باش دیگه آدم باش و بقیه درسو مثل بچه آدم گوش کن. از بحث خودمون دور نشیم. چی میگفتم؟ آهان! درباره نقش ریاضیات و محاسبات در مردم آزاری از این جور مزخرفا میگفتم! آقا آدم باش (میدونم سخته ولی وانمود کن!) و حواستو خووووووووووب جمع کن (بعدشم ضرب کن!) محاسبه در مردم آزاری رو میتونم با مثال براتون توضیح بدم.
فرض کنید به یکی زنگ زدین و میخواین مزاحم شین! اولا باید موقع مناسبی زنگ بزنین (که جلوتر در مبحثای بعدی دربارش کامل توضیح میدم) حالا با فرض این که وقت مناسبی هم زنگ بزنید. شخصی که تلفن رو برداشته همین که بفهمه شما مزاحم تلفنی هستین، بلا فاصله یا فحش و بد و بیراه رو به خودتو تمام ایل و تبارت میبنده یا فوقش اگه خیلی با حال باشه یا حال بد و بیراه گفتن را نداشته باشه، تلفن رو قطع میکنه. حالا این هنر شماست که با ترفندهایی که من اینجا بهتون یاد میدم، بتونید طرف رو میذاری سر کار و چند دقیقه ای رو بار رفیقای الاف تر از خودت خوش میگذرونی! حالا چیزی که من چیزایی رو که میخوام تو این قسمت به شما یاد بدم رو در غالب چند تا نکته میگم:
1) زمان مناسب (جلوتر دربارش توضیح میدم)
2) مدت مکالمه (درحدی که تابلو بازی نشه! 2 تا 6 دقیقه به نظر من عالی هست)
3) فن بیان (چه جوری حرف بزنی!)
4) فرکانس صدا (با چه لهنی حرف بزنی. نترس! جلوتر تو بحث "روانشناسی مردم آزاری" به طور کامل براتون توضیح میدم)
اگه تمام این 4تا نکته رو به طور کامل انجام بدی، ممکنه اتفاقی بیفته! حالا اگه تمام درسایی که من آموزش میدم رو کامل یاد بگیری و همشونو مو به مو انجام بدی، اون وقت بهت میگم چی میشه!
فکر کن اونقدر حرفه ای شده که رفیقات همشون میان پیش تو تا مثلا فلانی رو بذاری سر کار. نترس! قدم به قدم. گمون کنم واسه امروز دیگه کافی باشه.
راستی قبل از رفتن یه سری به ادامه مطلب هم بزنید. خوشتون میاد!
همتونو به خودش میسپرم... خدا نگهدارتون
تارخچه مردم آزاری!
خب، شوخی دیگه بسه! الآن دیگه وقتشه که بریم سراغ کارمون. از اونجایی که مردم آزاری مربوط به بازه زمانی مشخص و معینی نمیشه، در نتیجه آموزش اونم سخته. بهتره قبل از شروع آموزش یکمی در مورد تاریخچه مردم آزاری براتون بگم. همونطور که گفتم چون مردم آزاری مربوط به بازه زمانی مشخصی نمیشه، پس نظرات مختلفی در این رابطه وجود داره! برای مثال انیشتین میگه:
"انسان از وقتی که پاشو روی این کره خاکی گذاشت، شروع به مردم آزاری (حالا یه جور دیگه!) کرده تا امروز و تا وقتی که از این کره خاکی بره مردم آزاری رو ادامه میده!"
اصلا چرا راه دور بریم! همین آدم و حوا خودمون! از همون روزی که پاشونو روی زمین گذاشتن، شروع کردن به مردم آزاری! حتما میپرسین چه جوری؟! در جواب این سوال به جا شما باید بگم هر روز صبح که آدم برای تهیه غذا و سوخت و از این جور خرت و پرتا از خونه خارج میشد، وقتی میخواست برگرده خونه (منظور همان غار است!) در میزد، بلافاصله هم میرفت پشت بوته ای چیزی قایم میشد. وقتی حوا در رو باز میکرد میدید هیچکسی اونجا نیست! بعدشم بلند داد میزد "لعنت بر هرچی مردم آزاره!!!"
حالا میدونم اینجا واسه شما چند تا سوال اساسی پیش اومده:
1) مگه آدم و حوا تو غار زندگی نمیکردن؟ پس این "در" از کجا سبز شد! آخه مگه غار در داره؟!
2) مگه اینا فیل بودن که آدم هر روز صبح واسه غذا و سوخت می رفته بیرون؟
3) آیا واقعا "حوا" این قدر کودن بوده که هر روز آدم اونو با یه روش میذاشته سر کار؟
4) آیا واقعا "آدم" اون قدر کودن بوده که حوا رو هر روز با یه روش میذاشته سر کار؟
حالا منم تک تک سوالات شما رو به زیبایی هرچه تمام تر پاسخ میدم:
1) منظور از "در" در اینجا همان حایلی که داخل غار رو از بیرون اون جدا میکرده هست!
2) اینا فیل نبودن! ولی چون آدم هر روز غذا و سوخت کم میاورده، پس فرداش مجبور بوده که دوباره بره دنبال اونا!
3) بعد ها در تست آی.کیو ای که از حوا به عمل اومد، معلوم شد که ای.کیو اون چیزی حدود 10 تا 12 (از 1000!) بوده. (لازم به ذکر است که ای.کیو مرغ 21 هست! مثل تو!!!)
4) تو همون تستی که از حوا گرفته شد، آدم هم شرکت داشت و ای.کیو اون چیزی حدود 13 (دوباره از 1000!) بود. (2 واحد کمتر از جلبک!!!)
خب، این از زنگ تاریخمون! حالا برین همه جا پر کنین جدیدا یه جایی رو پیدا کردم که هم تاریخ درس میدن، هم ریاضیات (در بحث محاسبه زمان)، هم هندسه (در بحث موقعیت یابی)، هم روانشناسی (پیاده روی روی اعصاب مردم!)، هم زبان های خارجی (در بحث کلاس گذاشتن)، هم مدیریت (در بحث برنامه ریزی) و . . . همشون رو هم مجانی! میدونم باورتون نمیشه!!! حالا هرچی بریم جلو تر باحال تر هم میشه!
همتونو به خودش میسپرم... خدا نگهدارتون
با سلام خدمت دوستان الاف و بیکار خودم، امیدوارم در هر جا که هستین خوش باشین و با روزگار حال کنید! از اونجایی که با کلمات ادبی هیچ تریپی ندارم پس بدون هیچ مقدمه ای میرم سر اصل مطلب. این وبلاگ کار خودشو از همین الآن، یعنی ساعت 11 صبح مورخه 4/شهریور/1386 شروع می کنه. حتما میپرسین این وبلاگ چیه و تو چه فازایی فعالیت می کنه؟!
باید بگم که این وبلاگ، قصد داره در راستای فرهنگ سازی و ارتقاء فرهنگ عمومی "مردم آزاری" هر کاری که از دستم برمیاد رو انجام بدم! در ضمن علاوه بر آموزش، تفریحاتی هم داریم.(مثل جک، اس.ام.اس، عکسای خنده دار و توپ، مطالب علمی و ...)
راستی تا یادم نرفته بذار یکمی هم از خودم براتون بگم:
نام: سینا
سن: ۱۸
محل تولد و سکونت: تهران
تیم مورد علاقه: "استقلال" و "یوونتوس"
فعالیت ها: احداث تعداد بی شماری وبلاگ در زمینه های مختلف (خنده و سرگرمی، علمی، خصوصی، ورزشی، هک، کامپیوتر و موبایل و ...) به زبان های مختلف (فارسی و انگلیسی)
افتخارات: بسته شدن 12 تا از وبلاگ ها توسط سرور (میهن بلاگ، بلاگفا، آفتابلاگ، کاکتوس بلاگ، پارسی بلاگ)، هک تعدادی وب (البته به صورت گروهی)
تلفن تماس: 09128019069
پست الکترونی: sina_m_hidden@yahoo.com
خب اینا یه سری اطلاعات خیلی کلی در باره خودم بود که شما هم بدونین که این مطالبی رو که میخونین، کی نوشته و همین دیگه!
راستی تا یادم نرفته بگم که به وبلاگ قبلیم هم (اگه بسته نشده!) یه سری بزنین. نظر یادتون نره! آدرسش اینه:
www.inomibaramoonvar.mihanblog.com
اگه بسته شده بود، به این یکی سر بزنین:
www.jygyly.blogfa.com
خب دیگه برای امروز فکر می کنم کافیه. راستی پیشاپیش نیمه شعبان رو به همه بچه های با تریپ تبریک میگم. به همین مناسبت یه سری جک و اس.ام.اس توووووووووووووووووووووووووووووووووووووپ براتون تو ادامه مطلب گذاشتم.
کلیک کنید، بخونید، بخندید، نظر هم بدین!
فعلا . . . . . عیدتون مبارک...
All Rights Reserved 2005-2006 © qarqar.MihanBlog.Com
Best Resolution : 1024 X 768
